Kit Vivienda de cartón, por
29,90
Para las miles de personas que fueron deshauciadas por los bancos al no poder pagar su hipoteca; para los jóvenes que no encuentran trabajo y no quieren volver a casa de sus padres. O para aquellos que fueron despedidos simplemente porque sí y ahora no tienen techo, este es un regalo perfecto para estas fiestas: unos paneles de cartón, para acostarse sobre ellos, bien para pedir en la calle o para escribir un cartel de protesta. En el precio se incluye una lista de mensajes que se pueden incluir. Si desea también un rotulador, al precio hay que añadir 1,99 euros más.
Equipo militar modelo Pedro Morenés, 499,95
Para los aspirantes a militar el equipo incluye cuchillo, granadas, pistola M9 y un Kalashnikov, el fusil de más confianza, de verdad, o un M-16. Se pueden realizar maniobras en el patio de casa, y en los agujeros de las explosiones se puede meter el perro, el gato o los muebles. Una vez adquirida experiencia puede aventurarse en las propiedades de los vecinos, patear las puertas en mitad de la noche e intimidarlos si se resisten. El aspirante a soldado no tiene por qué desanimarse si observa que algunas guerras se dan por finalizadas, como la de Irak, ya que pronto se abren nuevos escenarios. Si se aburre durante estos primeros ejercicios tácticos, puede colocar artefactos explosivos en el suelo ( por sólo 79,95 euros más) y así sentir la emoción de tener medio cuerpo destrozado. Contrato militar básico: 4,99 euros.
Muñeco policía hinchable, por 65,99; con porra y esposas 19,99 euros más; con uniforme, 29,99 euros adicionales.
¿Cansado de que los políticos hurguen en sus pantalones? De tamaño casi natural presenta todos los orificios de costumbre, más o menos en el lugar adecuado. En cuanto a la cara hay elección, pero el cuerpo siempre es de alguna celebridad mundial. Emite distintas voces, como por ejemplo “Esto es un mero trámite”. Sus manos articuladas le pueden acariciar por dentro de los pantalones, acariciarle el pubis, los glúteos y algo más. Con y sin estimulación erótica. Gritos realistas,a pilas, tamaño AA no incluidas. Para los masoquistas se incluyen voces del estilo: “Te podemos mandar a Guantánamo, perro”. Se desinfla y la puede guardarla en un pequeño espacio. Lavable con agua y jabón.
Máquina tragaperras personal, tipo Lehman Brothers, modelo Luis de Guindos: 199,99.
Con la deslocalización la industria del país se está desmoronando. Así que sólo nos queda la banca de inversión, los juegos de azar y los casinos. Se puede montar un gran negocio de juego en las iglesias en desuso o las naves industriales desocupadas, o en los parajes naturales, ¡que total, para qué sirven! Cada uno podrá tener uno cerca de su casa, al que se pueda ir a pie o en bicicleta, ya que con el precio de la gasolina es un lujo ir en coche. Incluso se puede montar una máquina tragaperras en una improvisada tienda de lona o de cartón en la calle. Si no tiene medios, puede montarse ésta en su casa, con unos decorados muy convincentes, darle a la palanca que lleva en un costado y hacerse a la idea de que juega. Como en los casinos de verdad, el dinero desaparece como por arte de magia. Aguanta patadas, golpes e incluso bombas atómicas, sin mostrar daño alguno. Por cada 200 euros gastados, recibirá un cupón por 25 céntimos, que podrá gastar en el supermercado de su preferencia.
